segunda-feira, 18 de novembro de 2013

and life goes on...



Tantas coisas aconteceram nesse mês de novembro... e nenhuma coisa boa.
Por ordem cronológica: 

Voltei a morar com minha mãe. Depois de morar dois anos sozinha, não tive mais condições de manter meu apartamento e tive que voltar a morar com ela. Mas estou tentando ver isso não como uma coisa ruim, mas como uma coisa boa. Apesar da minha liberdade diminuir, vou ter que me forçar a ser mais social e agir como uma pessoa normal. Enquanto eu morava sozinha eu estava me isolando demais do mundo, já estava na hora de eu ter que voltar a viver. 

Meu avô faleceu. Fui visitá-lo semana passada, passei o final de semana da casa dele e da minha vó. Ele estava ruinzinho, todo mundo já sabia que uma hora ou outra ele ia partir. Cheguei em casa domingo a noite. Segunda de manhã recebo a notícia que ele havia falecido. :(

Terminei com meu namorado. Ontem, depois de 2 anos e meio juntos. Ele era uma pessoa ótima, super carinhosa e sempre me respeitava, porém não estava mais dando certo. A gente não combinava, ele estava ciumento demais das minhas amizades(e olha que quase não tenho amigos) e eu já não o amava mais. É assustador pensar que talvez no futuro eu me arrependa profundamente de ter deixado um cara ótimo que nem ele escapar, só que também não é justo pra ele a gente namorar só pelo meu medo de ficar sozinha. Ele chorou, implorou pra que eu não terminasse com ele, mas era a única opção. 

Espero que com essas mudanças eu deixe de ser essa pessoa reclusa e isolada que eu sou, que eu aprenda a ser mais sociável e a viver um pouco. 
Afinal, eu to só deixando a vida passar sem aproveitá-la. 

Essa semana vou comer somente salada e frutas. Não quero começar uma dieta muito restritiva, quero poder me recuperar desses últimos eventos sem me estressar com comida. 

Keep strong! 

terça-feira, 1 de outubro de 2013

and the problem is, she was just lost



Sumi, eu sei, mas não sei o porquê. Tenho fugido de mim mesma, evitando ficar um minuto sequer com a mente vazia. Tenho assistido séries de tv o dia inteiro, porque assim não sobra tempo pra 'pensar'. Não sei o que é isso, não sei se é depressão, desânimo ou o quê. Só sei que não quero ficar sozinha com meus pensamentos. 

Tenho faltado o semestre inteiro na faculdade, não sei como ainda não perdi minha vaga. Tenho evitado os amigos, o namorado, a família, até meus gatos. Não sei o que há comigo. Só sei que quero que isso passe logo e eu encontre minha força de vontade de novo. 

Eu tinha começado a trabalhar como taxista. Trabalhava o dia inteiro, sem pausa pra comer. Era boa a sensação de dirigir pela cidade o dia inteiro com estranhos dentro do carro. Eles não davam bola pra mim, nem me olhavam, só queriam chegar em seus destinos. Isso me dava uma ótima sensação de conforto, por mais estranho que seja. Porém, chegou um dia em que eu não fui trabalhar. No dia seguinte também não. Na semana seguinte eu fui viajar, visitar meus avós. E até agora não voltei para trabalhar, tenho certeza que já não há mais vaga pra mim. Fiz muito dinheiro enquanto trabalhei, e agora esse dinheiro tá começando a acabar. Cadê minha responsabilidade? Parece que ao invés de crescer, eu to virando uma criança. 

Hoje estou de nf involuntariamente, simplesmente pelo fato de que não consigo me decidir se começo uma dieta(ABC ou das Frutas) ou se como loucamente. Eu sei que o certo é começar uma dieta. Mas eu quero comer. E enquanto eu não decido, eu fico nesse loop, e não coloco nada pra dentro por medo de me arrepender. 

Amanhã eu volto a postar, e espero voltar com determinação e animação. 

domingo, 29 de setembro de 2013

“E de repente já é sexta feira. De repente já é Natal. De repente mais um ano se foi, e você ficou ai parado apenas querendo mudar sua vida.”

terça-feira, 25 de junho de 2013

E o auto-controle volta com tudo!


E depois de 13 dias... Meu auto-controle voltou! Coooomo é boa essa sensação! Depois de dias loucos, dias em que eu queria arrancar meus cabelos fora, estou aqui, super animada e controlada. Depois da tormenta vem o arco-íris, depois do inverno vem a primavera...

Pra testar esse auto-controle, eu fui no mercado essa tarde. Sem pressão alguma, sem limite do quanto eu podia gastar, e com nada proibido. Eu podia comprar o que quisesse, na quantidade que quisesse. E surpresaaaaaaa: Comprei muuuuita salada, muuuuitas frutas, duas caixinhas de chás, váaaaarios clight, H2O, aqueles leão icetea, gelatina diet... Não comprei absolutamente NADA de chocolates e coisas que engordam! Nem preciso falar o quanto estou feliz, né? *---*

Ontem à noite eu me pesei: 3kgs a menos! Uhuuuu *-*

Cassie está de volta, com muita animação e controle, agora pra ficar! x))

domingo, 23 de junho de 2013

Auto-controle


Esses últimos 10 dias em que não postei, tem sido dias loucos. Tem dias em que a determinação bate, eu fico extremamente animada, faço vários planejamentos pro futuro, dietas que quero fazer, vejo receitas light online, e tudo mais. E claro, sem extrapolar o meu limite de uma maçã ao dia.(verde, cortada em palitos).
Mas, tem outros dias... Que parece que minha cabeça vai explodir, que eu quero arrancar minha pele do corpo e a depressão vem com tudo, dizendo que eu nunca vou sair desse poço, que nem adianta tentar. 
Mas claro, não me deixo levar. A gente cai, mas se levanta logo depois. 

Foco, força e determinação! 

quinta-feira, 13 de junho de 2013

An apple a day keeps the fat away


Tentando achar alguma dieta que desse certo pra eu começar e que se adaptasse à minha rotina, fico frustrada por não achar (ou não me empolgar por) nenhuma. Meu auto-controle está praticamente inexistente, então não posso começar uma em que deixe o cardápio livre pra eu escolher o que comer(porque eu sei que eu vou acabar comendo UM MONTE). Então, decidi começar um LF rígido: Uma maçã por dia, sem data pra terminar, pra eu criar auto-controle de novo e só pretendo parar quando eu achar que eu já estou 'forte' o suficiente pra abrir meu cardápio pra outras comidas. 

Amanhã de manhã eu vou sair pra comprar alguns remedinhos(como aspirinas pra possíveis dor de cabeça, vitaminas e aqueles tubinhos de energéticos, pra quando eu ficar fraca). 

O meu primeiro objetivo agora não é emagrecer, e sim recriar meu auto-controle. Assim, quando tive-lo de volta, vou poder fazer nfs e lfs normais, com o cardápio 'livre'. 

Nesse domingo minha família quer se juntar pra almoçar em um restaurante, já que é o aniversário meu e da minha mãe(fazemos no mesmo dia). Não vou ficar com a consciência pesada, nada de culpa e nada de xingar a mim mesma. Vou encarar o almoço como um 'Adeus' à comida, adeus a esse modo de comer demais, adeus a esse 'eu' gordo e um adeus para esse 'eu' depressivo, triste e sem auto estima. Vou comer, vou 'aproveitar', vou encarar como uma coisa boa. Vai ser também um Olá à uma nova vida de auto-controle, em rumo à felicidade. (clichê demais?)

É isso por hoje. Foooorça sempre pra todos vocês! 

quarta-feira, 12 de junho de 2013

I'm back! again.


Essa imagem me define. Faz meses que não atualizo aqui, meu blog, não dou notícia, nada, mesmo vindo aqui quase todo dia olhar o que vocês postam, sempre lendo os blogs de vocês. O motivo? Sou um fracasso. Simples assim. Eu sempre acho melhor ficar quieta do que vim falar só coisa desanimadora. Mas agora, depois de meses sem ler as palavras doces de vocês e sem falar com ninguém, eu vejo que eu estava completamente errada. É melhor eu participar, eu continuar falando com vocês, tanto quando eu tenho coisa boa pra falar, quanto quando eu tenho só coisa desanimadora. Afinal, eu ajudo vocês, e vocês me ajudam. Me desculpem pelo sumiço sem aviso, com certeza não vai mais acontecer. Apesar de eu não conhecer nenhuma de vocês pessoalmente, vocês são minhas verdadeiras amigas. 

Meu aniversário tá chegando, vou fazer 19 anos, e com essa data vem só a desanimação. Eu começo a lembrar que estou aqui desde meus 14 anos, na luta pra ser feliz, e vejo que até hoje não consegui nada, só dei voltas e voltas. E engordei. Nossa, como eu engordei. Agora eu percebo que se eu tivesse pegado firme quando eu comecei, agora eu estaria magrinha, feliz, curtindo a vida na melhor fase dela. Afinal, sou nova, to na faculdade, moro sozinha, tenho carro(comprei!) e tenho o que sempre quis: completa liberdade. O que poderia estar errado? Eu: minha imagem e minha auto estima, claro. E as duas coisas estão interligadas: se eu emagrecer, minha auto estima aumenta e sou mais feliz, e ao contrário também: se eu ser mais feliz, minha auto estima aumenta e com ela aumenta minha animação pra emagrecer. E agora? O jeito é: emagrecer, finalmente. Eu sei que pra algumas pessoas isso parece uma coisa fútil, mas sei também que isso só é fútil para aqueles que nunca passaram por isso, que nunca sentiram na pele como esse problema pode acabar com sua estima e felicidade, e consequentemente, com a forma de como você vive.

O texto tá longo, tá chato e repetitivo, então paro por aqui dizendo: I'm back bitches. E dessa vez, não vou a lugar algum sem antes chegar nas minhas metas e ser feliz. 

domingo, 10 de março de 2013

Março 2013


Olá! To passando rapidinho pra dizer que amanhã vou começar a dieta ABC, to super animada! Já combinei com o namo pra ele não me dar nada na páscoa, e ele até ficou feliz porque ele também quer fazer dieta! :D
Não sei quando to pesando, to com medo de saber, mas amanhã vou ter que ver! 
Vou tentar ficar mais ativa aqui no blog, eu sinto tanta saudade de vocês, porém o desânimo fala mais alto! :(

Amanhã é 500kcal! GO ANNA GO!

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Fevereiro 2013




Como o tempo está passando rápido! 
Passei só pra dizer que hoje é meu segundo dia de NF, e esta semana já emagreci 4kgs! Acho que finalmente to indo pra frente e deixando as compulsões pra trás!

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

Janeiro 2013

Olá! 


Sei que sumi de novo, pois é pois é. 
Depois que a depressão tomou conta de novo, eu não fiz mais nada de útil, só fico vegetando em casa. Ainda não fui ver um psiquiatra/psicólogo, não convidei meu namo pra vir morar aqui, não fiz nada. Fui viajar, sozinha, passei duas semanas no interior visitando minha família e parentes. 
Hoje finalmente fiz alguma coisa de útil depois de um mês de hibernação: fiz o teste prático pra tirar carteira de habilitação e passei. yey. 

Minhas aulas começam em março, e quando chegar minha carteira, em fevereiro, eu já volto a trabalhar. Eu queria que o tempo parasse, que eu pudesse continuar hibernando e não lidar com responsabilidade nenhuma. 

Amanhã(sexta) vou fazer nf, mas vou ficar um dia só. Sábado e domingo eu faço LF de 300. 

Vou vir postar aqui com mais frequência, tenho saudade de vocês! 

-- Já estamos em 2013, nem vi o tempo passar! Já faz 4 anos que eu comecei o blog... nunca imaginei quando eu comecei que anos depois eu ainda estaria nessa vida depressiva. Mas né, fazer o quê. Lutar pra que daqui a 4 anos eu já tenha saído, já tenha emagrecido e que esteja feliz.